『我們的幸福，只差一塊拼圖就能完整。』── 輸給神的女人。
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「潔允，妳也知道我和妳之間一直有一層阻礙，所以我想……」電話那頭的他，沒敢說完接下來的話。
「想怎樣？」我無奈卻不知該從何生氣，打從一開始就知道愛到最後的希望不大，但我仍執著於那一丁點愛的可能性，會讓我們走到最後。
「我們……」
「我輸了嗎？」沒等他說完分手兩個字，我問。
電話那頭的他沉默著，用無聲的言語刺向我的心，直到它鮮血淋漓。
「分手吧。」說完這句話，我掛上電話，讓嘟聲打斷一半的寂靜──
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二十六歲的我，一路走來十分順遂，事業、愛情、朋友一樣都不缺，曾經有人對我說：妳真是個幸福的女人！
是的，我覺得很幸福，直到他對我坦白之前。
我交往三年的男朋友蔡志祥在某一天晚餐約會結束前，開著車帶我到河濱堤岸上看夜景吹吹夏天清爽的晚風。我依偎在他的懷中找到一個最舒適的位置，便抬起頭看星星。
「潔允，妳應該知道我和你信仰是不一樣的吧？」
「恩，我知道阿。」當時只認為他沒頭沒腦的，提起這件剛開始交往時就知道的事情不曉得要幹麻？現在才知道，原來一切都是有徵兆的。
「妳也知道上帝對我來說是很重要的吧？」
我將目光轉向他的臉，「我知道阿，怎麼了嗎？」
「如果我希望妳能跟隨我的信仰，妳願意嗎？」他的眼神始終沒看向我，一直望著對面的堤岸。
「這……」我思考了一下，「可是你也知道我們家是信仰道教的，如果我突然跟我媽說要跟你信，這麼說好了，就算我要跟你信，我爸還有我奶奶他們都很古板，我覺得不太可能。」我想一想又覺得好像不對，急忙補上：「我可以跟你上教會也可以信仰你的上帝，但可能沒辦法像你一樣很虔誠，什麼事情都做到，這樣可以嗎？」
感覺到我的急切，他輕拍我的頭兩下，「別著急，我知道妳的意思，真的。」
隨著晚風輕拂，他漸漸把話題帶遠，沒有在回到信仰上過。
一直以來，因為工作的不同，我們的生活上有一半的時間是分開的，唯有下班的時候才可以聚在一起，到了晚上偶爾各自回到家中，偶爾志祥會來到我的租屋處過夜，然後隔天一起吃完早餐，載我去上班後他才去上班。
雖然相聚的時間總是感到很短暫，但這樣的甜蜜持續了很多年，朋友們都一直看好我們，我自己也覺得我們會是最早結婚的一對！不過我們彼此都沒有提起結婚這件事情，畢竟現在還想為事業做一點打拼，將來生小孩的時候，才會有更多的保障，我也才能確定我們能過的很幸福。
大約快下班的時候，一通電話打來。
－ 志祥媽媽 －
「阿姨，妳好！」
「潔允阿，我想問妳今天下班有空嗎？阿姨想請妳吃個飯。」
「有空唷！不用啦，阿姨我請妳就好，那今天在你們家對街上的那間家庭餐廳晚上六點好嗎？」
「好，那不打擾妳工作了，妳先忙。」
「好，阿姨再見。」
掛上電話，看了一下牆上的挂鐘，離下班還有半小時，回家洗個澡再趕去還來得及。
快速將手中的文件整理好，我在辦公桌前開始等下班。
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一進餐廳，就看到阿姨在一個靠內的位置向我招手。
「阿姨～」
「潔允，先看看要吃什麼，先點。」
「好唷！阿姨也是，不要客氣，這一餐我請客。」
「呵呵，怎麼好意思。」
「不會，這是應該的阿，志祥對我很好，所以我對您好也是應該的。」 我點了菜單上較為爽口清淡的小菜和一些比較健康的菜餚。
「潔允真貼心！還替阿姨的健康著想。」阿姨輕拍我放在桌上的手，微笑看著我。
「應該的、應該的。」
大約過了四十多分鐘過去，進食的差不多了，阿姨請服務生將桌上的餐點都收走，過了一會，她看了看時間對我說。
「其實，今天找妳吃飯是有件事情想和妳說。」
「恩？什麼事？」
阿姨拿起桌上的水杯，喝下一口水後緩慢的說：「是關於妳和志祥的事。」深吸一口氣，她說：「妳也知道我們家是很虔誠的基督徒，一直以來很多難關都是神在默默中幫助我們渡過的。其實我ㄧ直都有和志祥提過，只是每次提起難免會有些小爭吵，而這些爭吵的主因其實……」阿姨默默看向我。
咽了口水，我輕聲：「是因為我？」
「哀。」阿姨收回她的眼神，語氣中帶著些許無奈：「他也到了該成家的時候，我ㄧ直都希望他能和有同樣信仰的女孩結婚，我知道這樣說有點太過於，可是我想他應該心裡也是這樣想的。潔允，阿姨不是想為難妳，只是我希望妳能想想應該怎麼做，才能對妳也對志祥好。會來找妳，也是因為志祥沒辦法開口對妳說這件事情，阿姨知道妳是個聰明的女孩，一定能想到對妳和他都好的方式。」
其實，我大概知道阿姨想表達什麼，只是她沒說白我也就先選擇迴避。
「我知道，我會好好想想在和志翔討論。」
阿姨起身離開座位：「好，那阿姨先走了，晚一點還有教友的聚會。」
「好，阿姨再見。」
離開之前，阿姨輕輕的擁抱我。
也在確定她離開前，我不敢背過身，不敢沉重的、無力的坐下。
信仰嗎？
怎麼會……
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幾天後，我向公司請了幾天假回到老家。
看似一切都好的生活，我ㄧ直思考阿姨說的事情，我們家能接受嗎？
房門外，媽媽輕喚我的名字：「潔允？」
「哦，媽進來吧！」接過她的手，我和她一起坐在床邊。
「媽媽看妳這麼晚還沒睡，所以進來看看，怎麼了嗎？」
我無奈ㄧ笑，不愧是母女，媽總是第一個能夠察覺我的想法。
「媽，如果我改變信仰，妳能接受嗎？」
「什麼？」媽看起來有些訝異，她眉頭輕皺一下：「是因為志祥的關係嗎？」
我點頭：「妳也知道他們家很信奉他們的主，前幾天阿姨有找過我談這件事情，可是我真的不知道該怎麼做，我很愛他，可是想到我們家……」
媽跟著點頭，她拍拍我放在膝上的手：「我知道，我是認為只要妳好就好。可是妳也知道爸爸和妳奶奶都很傳統，他們認為那是外來的教，而且如果妳真的跟著信……難為妳了。」
「我在想想好了。」
「不管怎麼樣，我都支持妳，妳幸福快樂就好。」媽媽將我輕輕抱入懷中，瞬間一股心酸湧上，眼淚在眼眶不停打轉，我真的好愛媽媽！回抱著她，我ㄧ句話都說不出口，她和以前一樣溫柔、一樣以我好為第一，讓她輕拍著背，我再也忍不住這些天的壓力，讓自己無聲的哭泣。
謝謝、謝謝。
回程的火車上，我ㄧ直在思考到底該不該跟隨志祥的信仰？從很久以前，我就知道志祥對於他的神很依賴，只要遇到不順遂的事情就會上教堂禱告，祈求神能給他一點的指引，好讓他找到方向，繼續向前行。可是對於從小就接觸道教、佛教這些信仰的我，要從沒拿著香到只能雙手膜拜，甚至是連廟都儘可能的不要去，我真的覺得有點過於誇張。何況，就我信仰上的神來說，我也很依賴觀音菩薩，從另一個名義上我也是媽祖的乾女兒，就像志祥是上帝的孩子一樣！想起以前多少事情也是有祈求神明幫助的時候，現在說改變信仰就改變，突然對自己的神有點罪惡感。
撇除這些不說好了，想到老爸和奶奶要是知道我改信仰後，他們大概會氣到瘋了吧。
一路上到回家之後，我還是在思考這個問題，最後我想蔡智祥應該也能體諒我吧？可是志祥媽媽那邊，又該怎麼辦？假裝不知道？這樣我們相愛還會開心嗎？
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隔日下班後，志祥來載我去我租屋外的小商圈吃晚餐。
對於阿姨曾經來找過我的這個問題，我選擇隱瞞不說，因為我認為說出來對誰都沒有太大的好處，弄不好還會因此產生嫌隙。我不希望這樣導致將來可能會遇上的各種衝突。
吃過飯後，我們照往常都會去附近的運動公園散散步、聊聊天，我決定趁現在和他討論有關於信仰的話題。
「志祥，關於你之前說過信仰的問題，你現在還是會很希望我跟著你一起信嗎？」在路燈旁，我選擇停下腳步，問著距離一步外的他。
「妳怎麼會突然問起這個問題？不是過去很久了嗎？」他轉過身用不解的眼神看向我。
「我知道，可是我想知道如果我們要繼續走下去，未來在信仰上會不會成為我們受阻的關鍵？」莫名的，一陣心酸湧上，我不曉得為什麼，一種感覺很不安、很恐懼，是一種女人野性的直覺。
他低頭沉默。
此時此刻，空氣中的氣溫隨著他的沉默慢慢的下降，一陣刺骨的風吹來，不再和往常一般的溫煦。
「志祥？」
「妳要我怎麼說才能讓妳感到滿意？」他抬起頭，用難過的眼神望著我，裡頭的悲傷我從來不曾見過。
我的心突然落了一拍。
不曉得為什麼想起阿姨曾經說過的話，『我ㄧ直都希望他能和有同樣信仰的女孩結婚。』
好難過，難過的不曉得應該怎麼辦，太無力了。
沉默，是我今天得到的答案，一個最壞也是最好的答案。除了沉默以外，我害怕其他的答案。
事情不像我想的平順發展，也不樂觀，這些年我們從來沒有去正視宗教問題，只是覺得過的好就好，可是一旦面臨婚姻、家庭，好像就單單是兩個人之間的事情，牽扯到的是兩個家庭，我的家和他的家，要怎麼樣才能適應的剛剛好。
我知道社會上也有很多人是兩個宗教和平共處，可事實上多多少少還是會有些碰觸的地方，如果可以同樣信仰是在好也不過，如果不能也只能互相尊重，只是我和他，以及他和祂，如果要論順位我是贏不過祂的，在他的心目中，祂永遠是第一、其二是阿姨、其三是我。
我還要爭什麼？我什麼也爭不過，又想妄想著和祂爭些什麼？我的想法會不會太可笑，我的忌妒、我的忿怒、我所有的情緒根本無處可去。
我還能怎麼樣……
「什麼怎麼樣，既然這樣就認了吧！」我的好朋友采妮，是第一個就發現我們遲早會因為宗教的問題而有爭執的人。 她從很久以前就曾經假設過很多問題告訴我，只是那時候我ㄧ直認為應該不會走到那樣，宗教應該不可能會成為我們之間最大的問題，但現在她所說的每一個問題都命中了我們之間。
「我不想這樣，可是前陣子阿姨特地來找我，她說……」
不等我講完，采妮直接說：「說希望妳能不能信同一個宗教，不然就是希望妳有自知之明？」
「妳！！」
「八九不離十。」說完她就聳聳肩，攤手表示無奈。
「哀。」我望著香濃的咖啡卻一口都喝不下。
「看妳怎麼想，要不妳就捨棄妳的宗教，要不妳就去取得一個平衡，要不就分開！我個人是認為志祥不可能會放棄他的信仰，所以我給妳的建議就只有這樣。但是，我猜想中間的平衡也是不太可能了，所以就只剩下二選一。」
「我知道，但我不想做決定，兩個我都不想要！而且我最近覺得志祥好像越來越奇怪了。」
「嗯？」
「他好像……我也不會說，就是一種直覺，感覺他好像在躲我，可是又好像沒有，因為他還是會來找我，什麼都很正常，但就是因為這樣我反而覺得更不正常。哀，我到底在說什麼阿我！」超煩的，到底想說什麼，可是我真的很不安，好想把不安給驅散，煩死了！
「潔允。」采妮拍拍我的手，「放輕鬆一點，如果妳真的這麼不安，妳就去和志祥說阿，你們本來就是男女朋友，很多事情都是要靠溝通才能解決的，如果妳單方面的隱藏自己的不安，到最後很容易會爆發的。不要總是將問題讓沉默給帶過，我也不曉得該怎麼幫妳才算好，我能做的就只有聽妳講話，稍微給點建議，但真正要做出決定的還是妳自己。」
采尼關心的神情，有點崩潰了我的內心，有點想哭，有好朋友真好！
我深吸一口氣，搖搖頭：「我可以的。謝謝妳，有妳真好！」
「白痴噢，幹麻這麼肉麻！我會不習慣拉！」采妮不自覺縮了一下脖子。
看著采尼突然害羞的樣子，我不自覺笑開來，好久沒有打從心裡開心的笑出來了，真好。
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我和他冷靜了一段時間，在這段期間裡，我們很有默契的斷了聯繫，誰都不曾先聯絡誰，我想這樣也好，好讓我有空間思考接下來我們應該如何繼續下去。
冷靜的過程中，我越想越覺得害怕。
害怕我終究會輸給你心中的信仰，但我不想一拖再拖，我們和祂之間必須有個結果，儘管這結果會讓彼此受到傷害。
儘管。
這一次，我不想在逃避，我想打破沉默面對。
「我還是想問你，如果要和你在一起，我必須完全離開我的宗教嗎？」
坐在對面的他先是吃驚的望著我，後來避開我的眼神像是下定決心。
「是。潔允，我很抱歉，是我耽誤妳。」他不停摸著桌上咖啡杯的把手，「上次回去後我真的想了很久，不瞞妳說近兩年我在教會裡認識了一個女孩，她很喜歡我，我的母親、阿姨都認為我應該跟相同宗教的女生在一起，才是最好的選擇。可是……」
他望著咖啡杯，不再說話。
「可是什麼？」聽到他說的話，我出乎意料之外的冷靜，「你可以繼續說。」
「我還是希望能跟妳在一起，只是最近越來越覺得我們已經不可能了。」他收回了手，望著我，「我禱告過了，上帝給我的指示這個女孩是適合，……」
「夠了！」我慌張的抓起包包站起身子，「今天、今天就先到這裡，我們改天再談。」
我逃開他接下來想說的每一句話，我還是選擇逃避，我害怕結果，應該說我已經知道結果了。
只是我不懂，為什麼只憑禱告就知道誰才是最適合他的？我更不懂，自己的愛情為什麼要被左右。
我根本不曉得我是怎樣回到家的，我只知道如果可以我現在最想要躲進棉被裡隱藏自己，不願被任何人找到，甚至是自己。
我怕那個愛逞強的自己，因為一時賭氣而下決定。
我不要也不想就這樣結束。
「潔允！開門！」是采尼，她怎麼會來？
打開門，我望著她一臉茫然。
「妳這幾天怎麼了，我打電話給妳都沒有接，問志祥也說有一段時間沒見妳了，你們兩個吵架了嗎？」她擔心的看著我。
「采尼……」看到最好的朋友，我再也忍不住哭出來！「志祥他好像要跟我分手了，嗚阿～」
這一刻，我選擇放聲大哭。
選擇用淚水沖刷這段時間來的害怕以及難過，面對愛情我ㄧ點也不堅強，我只是假裝自己很好，直到窩藏的自己被發現，才明白現在的我只是個需要安慰的小孩。
＊＊＊
「志祥真的這樣跟你說？」采尼吃驚的望著我，她從廚房拿了杯水走出來遞給我。
「恩，他好像要跟神指示的女孩在一起。」
「這什麼歪理阿？神指示的女孩，那他這些年是在玩弄你的感情嗎！」她氣憤的看著我。
我安靜了一會：「他只是在等我能改變自己吧，只是他一直都等不到。」
「話也不能這麼說。」她嘆了一口氣，「如果要一個家裡是傳統道教家庭的小孩突然篤信基督，誰都會有所困擾，何況信仰也不是說改變就能改變的。」
我苦笑了一下，「我們好像真的走到結尾了。」
「妳還好嗎？」
我搖頭。
「不好，一點都不好。我想要挽救，可是我連該從哪裡挽救起都不曉得。」我難過的抱著頭。
「這不是妳的錯阿！」她將手輕放在我的肩膀上。
「可會走到這種地步，我還是有一定的錯誤吧。如果我可以改變自己的想法，說服我爸、我奶奶讓我跟隨他的信仰，或許不會走到這裡，是我沒有為這段感情努力過，是我沒注意到他的堅持、忍耐和他的等待。」
「妳不要好像都把錯攬到自己身上，照你這樣說志祥也沒有努力過阿！他沒有努力去說服阿姨和他自己為了妳稍微放鬆一下自己的信仰，不要堅持很虔誠也不會這樣阿。」采尼推著我：「妳很好，真的。愛情和宗教本就不該混為一談，只是你們談的是婚姻、是未來。」
望著采尼，我們互相在無奈中安慰。
她讓我開手機，說是志祥這些天也在打電話找我，讓我回復他的電話。
采尼告訴我，她會在客廳等我，不論電話裡志祥說了什麼，她都會在一旁陪伴我。
「我知道，我可以的。」
我走進房間帶起門鎖，在黑暗中撥了通電話給志祥。
「潔允！」
「恩。」電話那頭的他，聽起來有點滄桑。
「聽說你在找我。」我緊握著手機，忍住心中不斷湧起的悲傷情緒。我彷彿可以知道接下來他會說什麼、做什麼。
「恩。」他遲疑了一下，「妳最近還好嗎？」
「好，也不好。」
「允……」
不要那樣叫我，你不是已經選擇你的神了？
「你能不能把你想說的話說出來，不要總是讓我先替你說出口。」
電話那頭的他深吸了一口氣，像是下足了決心。
「潔允，妳也知道我和妳之間一直有一層阻礙，所以我想……」電話那頭的他，沒敢說完接下來的話。
「想怎樣？」
我無奈卻不知該從何生氣，打從一開始就知道愛到最後的希望不大，但我仍執著於那一丁點愛的可能性，會讓我們走到最後。
「如果我現在願意陪你信基督呢？」
他嘆了口氣，接著開口：「我想算了，已經來不及了。我們……」
「我輸了嗎？」沒等他說完分手兩個字，我問。
電話那頭的他沉默著，用無聲的言語刺向我的心，直到它鮮血淋漓。
「那就分手吧。」說完這句話，我掛上電話，讓嘟聲打斷一半的寂靜──
我打開房門走到客廳，坐在沙發上抱著我最喜歡的抱枕，紅著眼眶看著坐在對面正用心疼眼神看著我的采尼。
「我們分手了。」
「恩。」
「我只是不懂。」望著她，我的眼神漸漸變的空洞。
「恩？」
「他為什麼不也把我當成是神給的女孩呢……」
「潔允……」
我知道，我真的知道。
只是我還想在反抗一下下，我還想掙扎一下下。
「我問他，我現在願意陪你信基督教。可是他說來不及了。」像是行屍走肉般，我感覺不到任何真實感，靈魂像是被抽空的不斷說著。
「我想他只會和神認為的女生在一起，而那個人永遠不會是我。」
「夠了……」
我繼續說著：「我想要他，可是他不再會是我的了，所以我也只能放手。我不想祝福他，祝福這種話我真的說不出口。」
「都退到這一步，也不是妳的問題了！」
「我不會恨他。我忘了問他，上帝有叫你跟我分手嗎？」
「妳能不能停止你對神的問句！」她繼生氣又心疼的看著我。
望著她，忍不住眼眶中淚水，不停的哭著。
「采尼，我的靈魂好像被抽走了……」
她走到我身邊，抱住我：「可以了，真的可以了！不是妳不好，真的。」
這一夜，我抱著采尼不斷的哭泣，我為這些年付出的感情而哭。
為我自己哭，也為了志祥哭。
我們走到今天這裡，已經很不容易，只是很多事情都來不及了。
我會放手，會繼續往前走。可是請你原諒我，我無法祝福你；祝福兩個字我真的說不出口。
我不會恨你，我從以前就知道你心中的排位順序。
我只是不知道該將我心中的難過寄託在哪裡，我甚至很混亂，或許時間久了，我就可以整理好。
現在，就讓我痛哭一場。
也許之後的日子裡，我還是會躲在棉被裡偷偷哭泣，但我會告訴自己，我是為了自己的付出而哭，不再是為了你。
THE END.
BY 七魂 2013.8.20
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