Seven心靈療癒

　　住在深處的患者

　　「自己判斷的生病和他人判斷出的有病，哪種才是真正的病呢？又是哪種病相較之下更容易痊癒呢？」──　ＢＹ　住在心裡深處的一名患者

　　（　）曾思考過甚至現在偶爾還會思考的一個問題：當我們選擇寬恕他人的時候，誰又會來寬恕我們？

　　（　）曾經想過如果這世界上凡事都有因果（宗教方面牽涉在此不予討論），難道每次受到傷害或是吃虧的時候，都要告訴自己或許這是上輩子欠他的，所以這輩子他才會來討，也許這輩子他討完了，等投胎的時候，把一切事情都選擇放下，也許下輩子就不用再有牽扯了？

　　一直以來，（　）選擇這種說法把心中不小心又被點燃的恨意埋下。然而，（　）ㄧ直害怕有一天（　）會因為自己選擇的方式，會輸給為自己找的理由；輸給自己殘累、躁鬱的心，終將一天，（　）也許會吞噬別人留下彷如惡鬼般的自己。

　　（　）是在壓抑，看著這樣的自己肯定不是善良的。一直以來都好想大聲咆哮，撕掉假面，扯掉所有人的客套，抓住任何一件可以讓（　）拉扯的事物，狠狠將它拋擲在地，瘋狂的將一切破壞殆盡留下灰煙之地，嘗試傷害別人、嘗試報復的感覺，或許（　）會像電視劇中演的一樣，報仇之後對天大喊一聲痛快！又或者是也像電視劇另一般感到無止盡的空虛、荒涼感。

　　也、也許，（　）只是想哭泣，想崩潰一次，讓這種方式告訴其他人，（　）累了！可能（　）只是個生活中的假象，一直創造出兩個不同的自己，用不一樣的面貌，去應映不同的事情。有人說這僅僅只是一種矛盾；也有人說是自我尋求他人的注意下意識而產生出的舉動。maybe，無論如何，（　）是選擇文字，解放任何一個自我，不想假裝、不願當假人！就讓它哭、它笑、它痛、它愛，它是（　），也是任何一個你！一個在現實中悶騷的反抗，你可以選擇不認同、不以為意，可是你不得不接受有壓迫的文字，當你看見的時候。你可以，但也不能。用你自己為是的想法。套在每一句文字組合上，此乃文字的反撲。

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　　住在深處的患者　

　　終於，也走到這一天。過去那段歲月裡，壓悶住的他，總是用著噁心的聲音、假面的表情望著任何一個處於身邊的人。明明想選擇大聲嘶吼，卻因為考慮太多，害怕失去任何一個有利的武器，而選擇沉默又或者是陪笑！為什麼要成為那樣？人，考慮那麼多幹麻？不要狗屁的回答因為這就是人，不要在那邊大肆放蕩的說些冠冕堂皇的大話，也不要假裝聖人，你心裡明明就住著一個有病的患者！

　　看很多了，你怎樣的面貌在我面前都隱藏不了，你只是假裝不知道有我，刻意把我塞進很深的地方，用各種理由，各式各樣的鎖把我緊緊關住，因為你怕我，你害怕總有一天我會衝出去，就到你面前，發了瘋似的笑著毀掉所有的人，留下醒來後還再假裝的你！你怕一切都不見了，就怕我還在！

　　怕吧！我就要你這樣怕！最好你不怕我，最好你也承認你自己瘋了、病了，又最好有人大聲對著你吼有病！這樣你就可以順著各式各樣的藉口、理由，把我悄然釋放！好讓我拿著屠刀收割每一張人皮，我會細細的、慢慢的，把它拿到你面前，讓你欣賞他沒有皮的模樣，可能會鮮血淋漓吧！但這樣最好，這樣你就看的到他的真正樣子！我想你也不會怕，因為你都把我放出來了。

　　只是我不懂！為什麼還要把我塞回去！

　　你這偽裝的人！假裝的善良，把所有一切推給我！

　　你還在騙人，你不懂，能保護你的只有我！有一天，他深處的患者也會拿著屠刀割下你的人皮，你卻還再假裝，你還不趕快將我釋放，你到底在幹什麼！

　　不要用眼淚解釋一切，不要用那種軟弱不堪的藉口唐塞，不要用你自己噁心的愛去隱藏我！

　　我什麼都不怕，如果你不放開我，最好選擇埋葬我，將我送上西天說聲不見！不然總有一天，你鎖上的每一道鎖都會被我解開，等到你不知道你正在悄然釋放我的時候，我會反撲你，咬爛你。

　　現在，我該睡了，對著你說這麼多話，我也累了，就這樣吧，（　）。

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　　　低語：

　　其實這是一篇很奇怪的文章，應該是說我ㄧ開始想寫下的不是這種。

　　我只是單純因為一直壓抑自己的憤怒，處於過於壓抑暴躁的狀態想解放的情況，想透過文字做一個紓解，但不知不覺的就成就這一篇文章了。

　　當中的（　）其實是想用空白鍵去取代，但礙於空白鍵有時候會被當成空太多格，寫的人不知道在做什麼的情況下，改成了括號、空格、括號。為什麼想這樣寫的原因是我找不到更好的詞語去取代它了，（　）就只是一種情緒的宣染，若你能感受到，若你感受不到就是我寫的太失敗了。

　　或許你看不懂我再寫什麼，但希望你能感受到我文中的情緒，可能讀完後會覺得很煩燥，或者是看不下去而關掉這篇文章，沒看到我以下說的話，這兩種都代表我成功了吧。我也不曉得，總之我重新看一遍後，發現我沒辦法靜靜的看這篇文章，哈哈。